写点奇怪的，试试能不能发（2 / 2）

张家不养闲人，我这类的人还是有用的，依旧有训练，饭食也有人统一给送过来，和以前是没办法比的，可能做饭食的人也不是很擅长做饭。

我这年的运气可能不太好，没过几天就赶上了一次出任务，刚好轮到我和住附近的几个孩子。

我这个年纪的任务还是比较简单的，放血驱虫，钻到大人不方便的地方给大人提供帮助，都是一些杂活。

由于我对自己太好了，每次放血的时候总是划的不够深，经常被催着多来几次，慢慢的也就习惯了。

第一次的时候虽然很艰难，但我依旧拒绝了其他人帮我开口子的提议。

上一世小时候生病输液我妈总喜欢捂住我的眼睛，但我每次都挣脱开，自己非要看着针扎进身体。

一般人都会对伤害自己的事产生恐惧，我当然也不例外。

但我哪怕害怕，我依旧会去看，就算死，我也要做明白鬼。

我没什么好奇心，也不喜欢作死，我也不知道这属于什么心理，但我就是这样，这种事我宁愿自己来。

事实上，我这个特点某种程度上救了我的小命。

因为大人们很忙，不会特意照看失血的小孩子，最多任务完成的时候看一下死没死，没死的拎走，死了的就埋了。

有些人帮别人开口子，总没轻没重的，并非有意，但确实有孩子死于失血过多。

而我，一个穿越者，一个怕疼惜命爱护身体的穿越者，哪怕多划几次，我也不会划到自己的大动脉，而且虽然我不会太多的医疗知识，但是近心端远心端，以及沙土封住自己流出血液的伤口这类土办法我还是知道的。

避免丧失行动力，及时包扎，哪怕一会儿又得挑开。

就这样，很多孩子都死了，而我还活着。

两年后，我再次被人领走，那人看着我的眼神有些惊讶，似乎认识我，而且觉得我不该活那么久。

我想了想，很久以前，我师父教我的东西这方面的训练之类的其实不多，除了一些基本训练，他主要教的还是文化方面，或许如果我的师父当初不作死，我以后说不定会是家族里的一个文职人员，但是很可惜，没有如果。

如果我不是个穿越者，我可能活下来的几率确实不大，所以这个人真的认识我。

我跟在那个男人背后，安静的看着他，我不记得他是谁，但是基本上也不会有人对我有所关注，更别说在两年后把我认出来。

所以他会是我当初的那个父亲吗？我不清楚。

那个男人留给我的依旧只是一个背影，我们之间就这样隔着一米，谁也没有靠近。

自此，他成了我的养父。

除了多了一个可以说是亲密关系的人，我的生活和以前并没有什么不同，养父也不会离我太近，我们永远隔着一段安全距离。

养父没有其他孩子，他似乎也只是想找一个小孩子来帮助他完成一些任务上不便的地方。

所以我也经常跟着他去出任务，和之前没什么不同，但情况要好的多，伙食好的多，别的也好的多，起码我死了的话会有个人收尸，但是烧纸就不一定了，张家好像没这项传统。

他是固定在一个地方驻扎做清理工作的，我自然也是跟着去了。

那座地下古城很大，也很乱，一层套一层，他经常拿着纸笔画图纸，更改图纸，然后实地清理，我自然也跟着干同样的活，慢慢的也摸清了一些古城建筑的规律之类的。

如果我一个人在那环环相扣的古城里迷路，我相信自己可以找到一条回去的方向。

又是一年，我被留在了中层，这里也有很多情况相似的张家人，这年底层不知道出了什么变故，突然有积水淤泥还有虫子开始上涌。

我养父下去的时候并没有带上我，我也不知道发生了什么，但是当时的场面很乱，一片混乱。

这对张家来说本来应该是不可能发生的，张家人有时候感觉上很怪，因为他们极守规矩，但又视规矩为无误，他们只信自己，却又信一些我不太理解的东西。

总得来说，张家是不怕死的，也不在乎任何人的性命，只在乎价值，所以张家人的混乱场面根本就是不可能发生的，必要的时候他们能冷漠的宛如一个个机器。

我平静的看着周围的一切，这一切都给我一种极其荒谬的感觉。

随后，我的养父不知道从那个角落里钻了出来，抱起我就跑，身后是同样的一些张家人。

这队张家人很正常，就像以往一样，沉默安静且有序，似乎在挑选着，把正常的张家人从混乱的人群里拉出，有条不紊的朝外走。

而无论是正常的队伍，还是混乱的人群，无论是相识还是陌生，他们彼此之间下手的时候，都没有留情。

一个个张家人的骨骼被扭断，断裂声与其他声音混杂在一起，宛如邪神的低语，怪谑的戏剧。

挡在正常队伍面前的，不仅仅有混乱的人们，还有一些未知的东西。

于是我和其他人，就被毫不留情的划开了手。

或许我血液的效果确实不错，哪怕我失血几近昏迷，我养父也没有丢下我，而是简单粗暴的把我晃醒。

就这样，我们终于接近了出口，但最后剩下的已经没多少人了。

之后发生了什么，我就不清楚了。

我只记得有人在我耳边对我说，“你不会死的”，“你得活着”，还有一句“你要回来”。

宛如一个鬼故事的伏笔，某一天，我确实回到了那里……

我对很多事总会有一种莫名的熟悉感和预示感，我不知道这是否代表着什么，我在这一世受到的教育就是要相信自己，不要错过任何来自自己提醒，而这些提醒确实是对的，但我有时候又会升起莫名的怀疑，仿佛之前那个笃定的人并非自己。

但可以肯定的是，这种奇怪的思维方式能够帮助我在这个世界更好的生存下去。

我仿佛在朝着一个特定的形象前进。

我最后会变成什么样的一个人？这究竟算是成长，还是杀死了以前的自己？

我不知道。

我通常不会思考这种问题，这也是我最后一次思考这个问题。

有时候，我会觉得我的生命就像一场来回上演的剧目，第一次总会为第二次留下伏笔。

现在，我把这个东西藏在这里，这是只有我才能找到的地方。

希望，当我再次看到这个东西，能够拥有这个答案，或是，一个结局。